5) Cozinhe uma receita bem louca

Cookie com pedaços de queijo. Bolo de cebola com cobertura de caramelo. Purê de batata com recheio de gummy bears. Quem nunca quis misturar duas coisas totalmente diferentes ou criar uma guloseima muito bizarra? Aproveite esse último mês pra comer quantas porcarias quiser. Afinal, não precisa ser magro pra entrar no céu.

4) Compre qualquer coisa

“Do mundo não se leva nada”, já dizia aquela música do programa do Silvio Santos. É o fim dos tempos mesmo, pra quê economizar dinheiro? Realize um pequeno sonho de infância, divirta-se e aproveite para melhorar sua situação antes de tudo virar pó. Ah, mas seja caridoso e doe um pouco do dinheiro, assim você garante a sua passagem para o paraíso.

3) Trolle quem você quiser

Esta é para os mais bonzinhos: alguns poucos dias de farra não vão sujar a sua reputação. Então, pregue uma peça naquele professor chato ou no seu vizinho irritante. Você pode pegar leve, com uma bexiga de pum, por exemplo, ou chutar o balde e transformar o quarto do seu amigo no de uma menina de 7 anos. Vale a pena: mesmo que você seja um santo, não vai conseguir escapar do fim do mundo.

2) Tente ficar famoso

Admita, você já pensou em ter seu nome nas revistas e nos jornais, e também quis ter a cara estampada em todo lugar. Porém, o fim do mundo já está chegando e você ainda não foi reconhecido pelo seu talento! Não há mais nada a perder, então aconteça o que acontecer, faça como Inês Brasil, Jeremias, Daniel, Luisa Marilac ou a amiga do Pedro e garanta seus quinze minutos de fama. Só vão ser quinze mesmo, mas pelo menos você descansa em paz sabendo que, um dia, foi uma estrela.

1) Se declare

Tem sentimentos por alguém, mas não sabe se é correspondido? Minha dica pra você é se declarar. Tudo bem que pode não dar certo, mas se der, você já tem companhia pra passar os últimos dias aqui na Terra. E, se os dois tiverem sido bonzinhos o bastante, vão ter uma eternidade bastante agradável.

Bom fim do mundo, galera!

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