TdF 2013 – As pérolas das inscrições

Se você acha que selecionar a Turma do Fundão é fácil, está muito enganado. Todo ano são centenas de fichas e, em muitas delas, histórias que fazem a gente considerar mudar de emprego.

É verdade, somos nós que perguntamos. Mas confessamos que, na maior parte do tempo, não estamos preparado para as podreiras que os candidatos escrevem. Selecionamos o que houve de “melhor” no processo seletivo da turma de 2013. Prepare seus olhos, segure bem o almoço no estômago e vem com a gente:

Qual foi a maior nojeira que você já fez?

– Na escola, apostando com amigos, pulei na privada e disse que ia para o Ministério da Magia

– Já apostei com um amigo que tinha coragem de colocar uma barata na boca. Não tenho o mínimo medo, talvez um pouquinho de nojo, mas poxa, eram 50 reais. Coloquei mesmo, ainda fechei a boca e ela ficou lá andando

– Lamber o suvaco suado da minha irmã. Apostamos uma corrida e combinamos que quem perdesse teria que lamber o suvaco do outro, consequentemente suado. Enfim, perdi a aposta

– Uma vez, uma amiga minha me deu uma caixa de feijõezinhos de todos os sabores (ela tinha voltado da Disney). Eu derrubei quase todos na lama, mas peguei de volta, lavei e comi. Morro por virose, mas não perco meus feijõezinhos

– Comer papel higiênico com sabonete líquido. Eu e minha irmã fizemos isso por um tempo, até meus pais descobrirem

– Eu como papel higiênico (limpo). Acho que isso. Eu pego o papel, destaco e como

– Fumar Toddy. Eis duas adolescentes com tédio, eis o Toddy, eis o papel e eis o fogo. A sensação foi horrível, ficou pó de Toddy na minha garganta por uma semana

– Um beijo triplo de língua. Foi estranho, muito babado e machuquei a boca no aparelho de uma das meninas

– Cheirar meu dedo depois de esfregá-lo em lugares inadequados

– Lambi o olho de umas pessoas

– Comi uma minhoca. Foi estranho. Aposta de criança, sabe como é. Tinha um gosto salgado, meio que de pastel, mas não parecia com pastel

– Bem, estava no banheiro pelado defecando na privada. Acabei, levantei e entrei no chuveiro. Passam aproximadamente 12 segundos e me dá uma vontade imensa de cagar de novo. Então, fiz no chão do banheiro, peguei com a mão e joguei na privada. Foi sem problemas, pois o cocô estava bastante consistente

– Meu primo pequeno engasgou com pasta de dente. Eu, futuro médico, fiz a linda ação de chupar a pasta de dente pelo nariz dele. Ele esta vivo até hoje e eu nunca mais comi nada com o sabor “tutti-frutti”

– Foi quando fiz uma espécie de macumba no meio da rua para assustar os vizinhos. Eu e minha prima misturamos várias nojeiras como cigarros usados, velas queimadas e flores de enterro amassadas. O resultado foi melhor do que esperado. Os carros desviavam, várias pessoas pararam para fazer orações…

– Quando eu era menor, batia foto dos dejetos que eu fazia e colecionava. Eu surrava a porcelana, batia as fotos com o celular e passava pro computador. Fui juntando…

– Quando eu era pequeno, tinha um “fetiche” por pés e toda vez que eu ia dormir na casa dos meus parentes, eu ia na cama de cada um e lambia. E o pior é que eu contava para os outros, dizendo: “Já namorei o pé do fulano”

– Quando ganhei minha gata, eu achava que tinha que limpar a bunda dela com papel higiênico e fui limpar. Só que eu acabei colocando muito o papel dentro da bunda da coitada e ela miou e me atacou

– Eu escorreguei num cocô de vaca e caí com a cabeça em cima de outro

– Misturei sangue de menstruação com sêmen num ovo de galinha porque li isso numa edição (tentando gerar um mini-humano). Em minha defesa, foi há muito tempo

– Eu e minha família fomos para o sítio do meu avô. Eu e meu primo estávamos em cima de uma árvore comendo caju e, de repente, vimos o meu tio chato vindo. Estava com vontade de fazer cocô e meu primo falou que duvidava eu defecar bem em cima do meu tio. Eu disse que conseguia. Quando ele tava bem embaixo, eu acertei bem na cabeça. Não me orgulho

– Eu esperava o caminhão da mudança e me deu vontade de fazer o número 2. Não tinha papel no banheiro, então usei o jornal que tinha ali. Quando dobrei o papel, vi que o outro lado já estava usado. Usado pelo pedreiro que tinha ido fazer consertos…

O que você faria com R$ 500?

– Gastaria 250 numa passagem de ônibus para uma cidade rural e mais 250 num filhote de panda. Após domar o panda, iria usá-lo para devorar os canaviais e começar a dominar a cidade. Compraria outros pandas para me expandir e seria o novo rei da cana

Qual sua rede social favorita?

– Além de Facebook e Twitter, eu estou mais presente no Tumblr, pois é um mundo dos unicórnios, mesmo que, às vezes, tenhamos de correr para as colinas

Por que você quer entrar para a Turma do Fundão?

– Porque as mina pira nos TdF!

– Porque gosto muito da revista e vi esses dias que vocês mandam livros para os selecionados de vez em quando. Eu preciso que me deem livros, a grana tá pouca nesse final de semestre (hahahahaha) #FuiSincero

Qual foi o sonho mais bizarro que você já teve?

– Eu sonhava em ir para Londres e achar o Daniel Radcliffe e passar a cantada básica: “você não é pomo, mas se você der bobeira eu te pego com a boca”. Muito prostituta, mas eu adoro ele e aquela cara de duende

– Foi quando eu sonhei que meu tio gordo era o Majin Boo

– Eu sonhei que estava num pônei voador e entramos em um arco-íris. Quando saí de lá, vi a Courtney Love tendo um ataque de epilepsia, então eu, ela e o nosso pônei colorido saímos para uma festa do Pink Floyd em que dançamos Macarena e comemos morango

– Foi que eu estava num navio com o ator Tony Ramos e ele era na verdade uma ilusão gráfica feita por uma tartaruga falante vermelha

– Foi um sonho em que o mundo estava sendo destruído e o único jeito de parar era ver o Barney (o dinossauro) fazendo pole dance

– Em que eu me casava o John Lennon, mas o Paul McCartney subiu no altar bem na hora do “Eu aceito”, deu um tiro no John e casou-se comigo. Nós fomos morar na Islândia e tivemos dois filhos: Ringo e George

– Eu já sonhei que eu era filho do Michael Jackson e que ele tinha voltado à vida pra tentar me salvar de um grande risco que eu estava correndo, mas aí ele morreu de novo e eu descobri que era adotado

– Estava eu em um casa bem feliz com amigos até que chegou a Hayley Williams (Paramore) com pessoas (pedaços de pessoas, na verdade) em um saco todo ensanguentado. Fizemos uma fogueira, cozinhamos as partes dos corpos, comemos e fim

– Meu pai era raptado por velho monstruoso e cadeirante. O velho depois se declarava para meu pai e os dois se beijavam apaixonadamente (se é que você me entende). Infelizmente, o sonho continuou e eu fui obrigado a vê-los indo para um arco-íris preto e branco onde chegaram numa igreja (tipo aquelas de Las Vegas) e se casaram.

– Eu tava indo fazer o Enem. Bem na hora em que eu ia entrar no colégio pra fazer a prova, apareceram aqueles dentistas da propaganda de pasta dental e perguntaram “você sente seus dentes sujos? Parecem amarelados? Você precisa do novo Colgate total 12″ e me arrastaram chorando. A última coisa que vi foi o portão se fechando enquanto tentava me livrar deles

Curtiu? Confira também as pérolas das inscrições de 2012, 2014, 2015, 2016 e 2017.

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